Vicevi o zeki, medi i ostaloj šumskoj bratiji:

Reši meda da zavede red u šumi, i za početak zabrani da se velika nužda vrši gde ko stigne. Naredi da se na obeleženim mestima iskopaju rupe namenjene samo za tu svrhu. Za one koji ne ispoštuju naredbu zapreti da će ih on lično ubiti, ako ih u prekršaju uhvati.

Zeka jurcao po šumi, i pritera ga, nije bilo označene rupe u blizini i zeka pogleda na sve strane da se uveri da nema mede u blizini, čučne iza prvog žbuna i dobro se olakša.

Zadovoljan, zeka taman ustane, i čim je podigao glavu iznad žbuna ugleda medu kako mu prilazi. Zeka od straha zakoraci korak unazad, a zatim ponovo čučne iza žbuna u nadi da ga meda nije primetio, pritom ugleda gomilicu koju je upravo iskakio i brzo je prekrije sklopljenim šapicama.

Meda koji ga je naravno primetio, priđe mu i upita ga: "Šta to radiš zeko, šta imaš ispod šapica?"

Zeka brzo smisli odgovor: "Ma video sam velikog i lepog leptira, pa sam ga pojurio da ga bolje osmotrim, i na kraju sam ga zarobio ispod šapica."

Meda: "Super zeko, sklanjaj šapice, hoću i ja da ga vidim."

Zeka: "Ali medo ako sklonim šapice, leptir će odleteti."

Meda: "Nema veze sklanjaj kad ti kažem, da ne bude belaja."

Vidi Zeka da mu nema druge, otklopi naglo šapice, istovremeno podižući glavu i šapice u vis, šarajući pogledom levo-desno kao da pogledom prati leptira koji odleće. Naravno i meda mahinalno pogledom isprati zekinog nepostojećeg leptira.

Potom zeka i meda spuste pogled i ugledaju zekino govno, a zeka napravi iznenađenu facu i kaže:
"Aaaaaaaaaa, al se usroooooooo!!!"

Sedi zeka u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita:
- "Čuj zeko, šta to pišeš?"
- "Pišem doktorsku disertaciju", odgovori zeka.
- "E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje disertacije", upita lija.
- "Kako oderati lisicu", odgovori zeka mrtav hladan.
- "Ma kako se samo usuđuješ", kaze lija, te zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje. Iz grmlja se začuju urlici , izađe zeka napolje i nastavi da piše. Naiđe vuk i upita ga:
- "Ej zeko, a šta to pišeš?"
- "Pišem doktorsku disertaciju", odgovori zeka.
- "Bravo zeko, a koja je tema tvoje disertacije", upita vuk.
- "Kako oderati vuka", odgovori zeka.
- "Ma kako se samo usuđuješ", reče vuk i odvuče zeku u grmlje gdje se opet začuju urlici. Nakon nekog vremena izađe zeka iz grmlja a iza njega veliki meda koji mu govori:
- "A jesi'l vidio zeko, nije bitna tema disertacije bitno je ko ti je mentor!"

Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:
- Zeko ko je kralj životinja?
- Ti si lave... - odgovori zeka.
Ide lav dalje i sretne vuka pa ga pita:
- Reci vuče, ko je kralj životinja?
- Ti si lave... - odgovori vuk.
Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita je:
- Lijo ko je kralj životinja?
- Lave, ti si... - odgovori lisica.
Ide tako dalje i sretne slona:
- Slone ko je kralj životinja?
Slon se okrene, pogleda ga začuđenim pogledom i TRASSSS, razvali ga surlom.
A lav će:
- Dobro, dobro.... nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!

Dobri vicevi, posebno ovaj drugi


Dva goluba na grani. Jedan kaze:
- “JARANE. Jebote, ovo je moc! Napravis se mrtav a pola grada se usere od straha!”

Uđe dabar u kafanu i vidi za stolom zeku koji snuždeno kao da su mu sve lađe potonule bulji ispred sebe u punu čašu viskija. Prepreden kakav je dabar priđe zeki, lupi ga po ramenu i kaže: "Je li zeko, jel ono lija tebe nešto traži?"

Dok se zeka okrenuo, dabar iskoristi priliku, popije viski naiskap i vrati pred zeku praznu čašu. Kako nije bilo nikakve lisice, zeka se okrene i pošto ugleda praznu čašu pred sobom udari u plač, progovarajući kroz suze: "Kakav sam ja baksuz ništa mi ne polazi za rukom."

"Pa šta te je to tako rastužilo, evo izjadaj se meni, biće ti lakše" reče mu dabar, oblizujući usne od zekinog viskija.

"Kako šta me je rastužilo, sve mi smučilo i rešio sam da se ubijem. Prvo sam se jutros obesio i konopac se prekinuo pa sam pao i uganuo šapu. Zatim sam skočio sa mosta u reku, ali naiđe rečna patrola i izvadiše me iz vode. Na kraju dam poslednje pare za otrov, sipam otrov u viski, a viski mi naprasno nestane pred nosem..."

|zbije rat između životinja iz šume i džungle. Životinje iz šume se uplaše, jer ko sme da se bori protiv: lava, leoparda, nosoroga, slona.... i gledaju kako da se oslobode regrutacije. Pošto je lija najmudrija svi odlaze kod nje da ih oko toga posavetuje.

Prvi dođe zeka, i lija mu kaže: "Ti zeko odseci uvo i proglasiće te nesposobnim za vojsku". Zeka tako i uradi, i oslobode ga vojske.

Zatim dođe vuk i lija ga posavetuje: "Ti vuče odseci rep i bićeš oslobođen vojske". Vuk je posluša i oslobode i njega.

Na kraju kod lije dođe medved, a lija se zamisli pa kaže: "Šta da ti radim medo, i rep i uši su ti ionako mali, jedino na tebi veliko je penis. Nema druge, odseci penis i sigurno će da te oslobode."

Misli se meda šta da radi, na toliku žrtvu nije računao, ali opet glava mu je preča. S teškom mukom meda posluša lijin savet i izađe pred vojnu komisiju, ovi ga i ne pogledaju šta mu fali, nego odmah kažu: "Ti si medo nesposoban za vojsku - imaš ravne tabane".

Razboli se najbolji konj na farmi i gazda kaže radniku da ga neguje, ali ako konj ne ustane za tri nedelje, onda neka ga zakolje, pošto neće duže da ga finansira.

Čuje svinja ovaj ragovor pa treće nedelje ode kod konja i kaže mu: "Budalo jedna, ustani na noge, ako ne ustaneš, gazda će te zaklati!"

Konj nekako smogne snage, ustane i izađe na stazu. Kad je izašao napolje gazda povika: "Ljudi, oporavio se konj, koljem svinju za čast!"

Naravoučenije: Ne zabadaj nos u tuđa posla.

Napravile šumske životinje takmičenje u pričanju viceva i dogovore se da će ubiti onu životinju na čiji se vic ne budu svi nasmejali.

Prvi vic ispriča lisica - vic je dobar, svi se smeju, jedino se meda ne smeje. I ubiju lisicu.

Drugi po redu je vuk. Vuk ispriča još smešniji vic, životinje padaju od smeha jedino meda gleda oko sebe belo. Ubiju i vuka.

Došao red na zeku. Misli zeka: "Gotov sam, moj vic nije ni upola dobar kao lijin i vukov, sigurno sam gotov!" Ali dogovor je dogovor. Ispriča zeka vic, životinje ćute, nikome nije smešno, a meda poče da se previja od smeha.

Životinje zbunjene gledaju u medu: "Šta se smeješ medo, vic je glup, gori ne može da bude?"

A meda će: "E je`s onaj lijin bio dobar!"

Jadna svinja al tako biva ponekad, zakolju nas

Ulovio vuk zeku, prebacio ga preko ramena i pošao u svoju jazbinu. Usput ga srete lija i upita ga:
• Je li vuče, šta ćeš sa tim zekom, gde ga nosiš?
• Idem kući da ispečem rakiju od njega.
• Ih bre vuče, pa kako da pečeš rakiju od zeca?
• Kad mogu ljudi da prave pivo od jelena, mogu vala i ja rakiju od zeca...

Sedi mačka na ogradi i puši vutru. U tom prolazi baba i kaže: "Pisss, maco!"

Mačka samo podigne dva prsta i odgovori: "Peace, i tebi baba!"

Duvo meda vutru na obali reke, kad iz reke izroni dabar i upita ga šta to radi.

"Evo ovako dabre, ako uzmeš 1 dim, zaroniš, i uspeš da preroniš do druge obale reke i nazad a da ne ispustiš dim, reći ću ti šta radim."

Dabar povuče jedan dobar dim i zaroni. Prođe jedan minut, dabra nema...dva minuta, još uvek ništa. Posle 3 minuta ispred mede izroni nilski konj da se pozdravi, a meda će:
"U jebote dabre, izdahni, izdahni!!!!"

Prepreden kakav je dabar priđe zeki, lupi ga po ramenu i kaže: "Je li zeko, jel ono lija tebe nešto traži?"